قصتي مع الذئاب البشرية و سنوات من الضـــياع للعضة و العبرة !

خواتي انا مب عارفه كيف اتكلم ولا من وين ابدأ و ماروم ارمس بس والله اني اتشجعت اكتب قصتي للعضة و العبرة عسب تتحذر اي بنت و تفكر مليون مره قبل ما تمشي في هالدرب الموحش .. و عشان يصحون البنات اللي بعدهن غرقانات في هالمستنقع القذر و عايشات في الظلام و الضياع و الهم و الحزن

الحمدلله اني صحيت و رجعت لله سبحانه و تعالى و تبت توبه نصوحه قبل ما يطيح الفاس في الراس ‘ و ندمت على كل لحظه من عمري ضيعتها و انا بعيده عن ربي .. والله يا بنات عمري ما ذقت السعاده الحقيقية و الراحة النفسية الا الحين مع اني كنت عايشه احسن عيشه و كل شي ابغيه احصله و متوفر لي و لعبت و خربطت و رمست ذئاب وايد (شباب) و اعذروني على هالمصطلح لانهم فعلاً ذئاب بشرية ما عندهم احساس ولا رحمة و ضميرهم ميت !

ما اتخيلت عمري يوم من الايام بكون في هالمكان و بكتب قصتي عشان البنات يتعضون و يعتبرون منها مع اني كنت اقرا وايد قصص مثل قصتي الحين بس كنت غافله والله .. لا تقولين انا ما بيستوي لي جيه و محد يعرفني و بس سوالف و ضحك و تسلية لاني انا قلت هالكلام من قبل و شوفي وين وصلت آخر شي ؟! ترى كل شي يبدا صغير و يكبر يكبر يكبر لين ما يطيح الفاس في الراس و حزتها ما ينفع الندم والله ؛ و الشيطان شاطر يزين لنا المعصية و يخلينا ننغمس فيها بدون ما نحس بس الله يمهل ولا يهمل و كل انسان ياخذ جزاه في النهايه

انا بنيه عمري 18 سنة كنت عايشه احلى عيشه و مب ناقصني شي و عندي اهل يحبوني و يدلعوني و كنت متفوقه في دراستي و اجتماعيه و عندي وايد صديقات و سمعتي مثل الذهب بس الحين للأسف اتحسف على ذيج الأيام !! ايام البراءة و النقاء و الراحة النفسية و السمعة الطيبة .. والله يا خواتي ان البنت مثل الجوهره الثمينه و النادره و اي خدش بسيط يبين فيها و يقلل من قيمتها و ثمنها ، و السمعة اذا راحت مستحيل ترجع

انا ما بقول الغلط من اهلي ولا بكتب اعذار و مببرات لاني غلطانه من فوق لين تحت و يشهد الله ان اهلي مب مقصرين ويايه في شي و ربونا احسن تربية و عندي أطيب أبو في الدنيا و انا مب زعلانه على عمري كثر ما اني زعلانه على ابويه لانه ما يستاهل اللي سويته .. بس علاقتي مع امي ما كانت قوية من الطفولة ؛ خذتها الدنيا مني و انشغلت في دراستها و بعدين دوامها و الأعراس و العزايم و الأسواق .. كانت تهتم في لبسي و مظهري و كشختي بس ما حاولت تتقرب مني و تعرف في شو افكر و شو اللي ناقصني و متى اكون متضايقه و مستانسه و ما تعرف رباعتي ولا شو مسويه في دراستي و فحياتي ما فتحت لها قلبي ، خطفت السنين و كبرت و انا بعيده عنها و منعزله بروحي في عالمي الخاص مع اني كنت اجتماعيه وايد برع البيت و كل حد يحبني لكن داخل البيت لي حياتي الخاصه بعيد عنهم و هذي كانت الغلطه لاني ما حصلت ام اشكيلها و افضفض لها و افتحلها قلبي و كنت ناقصه حنان ، تصدقون اني استحي احضنها او اخبرها عن اي شي خاص ! عسب جيه نصيحتي لكل أم تقربي من بنتج من الطفولة و كوني صديقتها و اسمعيها و افهميها و اغمريها بحنانج عسب ما اتدور على هالشي برع البيت ..

كبرت و انا البنت المثالية الحبوبة المتفوقه المثقفه الخلوقه لكن محد كان يعرف شخصيتي الثانية بيني و بين نفسي ، امي كانت تفتخر فيني يوم يمدحوني و يوم يكرموني و يوم اتفوق بس عمرها ما فكرت تسئلني انتي متضايقه من شي ؟ عندج مشكلة ؟ منو رباعتج ؟ كيف دراستج ؟ … الخ .. انا بنيت نفسي بنفسي ( و اقصد شخصيتي جدام الناس و نجاحي )

يوم وصلت صف اول ثانوي كنت بعدني طفله بريئه ما عرفت من الدنيا الا حلاوتها و زينها .. و هالفتره وحده من اهلنا و ربيعتيه الروح بالروح عطوها موبايل و انا احتجيت ليش هي عندها و انا لا !
و قلتلهم ابغي موبايل بس ابويه رفض و ما وافق لان في عايلتنا ما يعطون البنات موبايل الا بعد الثانوية ( طبعاً هالكلام على ايامي بس الحين من ثاني و ثالث اعدادي عندهن موبايلات ) ، زعلت و صحت و عاندت و قاطعتهم و آخر شي ابويه وافق عسب ما يزعلني و اليوم عرفت اني كنت غلطانه و اقول فخاطريه ( يا ليتك يا بويه ما سمعت كلامي و عصبت عليه و ضربتني و منعتني ) .. و هذي كانت بداية ضياعي و دماري ؛ اكبر غلط ان الاهل يعطون بناتهم موبايلات من الاعدادية و الثانوية لان في فترة المراهقه البنت ما تكون ناضجه و طايشه و ما تفكر في تصرفاتها و فيها فضول تبغي تجرب كل شي يديد و بالتحديد تبغي تكتشف العالم الثاني ( عالم الرجل) لانه يكون مجهول بالنسبه لها و تكون مفتونه بقصص الحب و الغرام و الرويات الخيالية و الأحلام الوردية ، و هذي نصيحه لك الأمهات و الأهالي لا تعطون بناتكم موبايلات في فترة المراهقه الاولى ، لا تقولون نحن واثقين منهن و نعرف تربيتنا و ماعليهن خوف ترى حتى ابويه قال هالكلام و كان واثق بس شو النهايه ؟! عسب جيه هذي نصيحه من القلب لكم

بدايتي كانت من الشبكة العنكبوتية ( الإنترنت ) العالم الوهمي الواسع .. مثلا ما قلتلكن كنت دلوعة ابويه و اي شي ابغيه احصله و من يوم عمري 11 سنة كان عندي كمبيوتر و انترنت ، كنت طفلة ادخل موقع باربي و العب الألعاب البنات و اتابع الرسوم بس كبرت شويه و كان فيني فضول اكتشفت كل شي يديد في هالعالم العجيب و المشكلة كانت في قلة الرقابة ؛ صح ان ابويه في البداية كان ما يعطيني باسوورد الانترنت و يخليني ادخل في اوقات محدده لكن مع الأيام تعلمت بروحي و امي و ابويه ما كانو مهتمين في هالمجال و ما يستخدمون النت مع انهم متعلمين و متثقفين .. المهم اني بعد كم سنة انغمست في عالم الانترنت و كان فيني فضول ادخل الجات مع اني كنت اعرف ان هالشي غلط بس دخلت و قلت الا هي مره بشوف كيف هالجات اللي يرمسون عنه و ما بدخل بعدها بس للأسف دخلت مره بعد مره بعد مره لين ما أدمنت عليه و اخذ مني وقتي و دراستي و صحتي بس كنت اخاف من الشباب و ما اخبرهم اي شي عني و ما اتواصل معاهم الا في نطاق الجات ؛ و بعدين تعلمت على المسنجر و سويت لي ايميل و مع الوقت استسهلت الغلط و المعصيه و قمت اتعرف عليهم و ارمسهم على المسن بس سوالف و تسليه و تضييع وقت و عقبها حسيت ان هالشي عادي و انا ما اسوي شي غلط ؛ حالي من حال معظم البنات اللي ويايه ( مثل ما قلتلكن في البداية الغلط يبدا صغير و يكبر لين ما ننغمس فيه و نتعود و يستوي شي طبيعي) و بعد ما خذت الموبايل كنت اخاف ارمس شباب (للاسف كنت اخاف من اهلي بس ما خفت من ربي و هذا بسبب ضعف الإيمان و قلة الوازع الديني و البعد عن الله سبحانه و تعالى ) و بعد فتره رمست اول شاب في الموبايل و من يومها غرقت في هالمستنقع القذر و استويت انسانه ثانيه و عشت في ظلام و هم و حزن و ضيجه .. مع اني كنت اوهم نفسي اني مستانسه و مرتاحه بس العكس صحيح و ما ذقت الراحه ابد ، كنت اعاني من تأنيب الضمير و اعرف اني غلطانه بس استمريت في غلط .. كنت عايشه شخصيتين ؛ شخصية ناجحه و مثاليه جدام الناس و شخصيه ضعيفه و مهزوزه و مكسوره بيني و بين نفسي .. والله كنت احتقر نفسي وايد و صغيره بعين نفسي

كنت ارمس شباب بس ما افكر اطلع وياهم و اقول من سابع المستحيلات لاني اعرف نذالتهم و حقارتهم و اعرف انهم ذئاب بشرية بدون احساس ولا رحمة بس للأسف كنت امارس الجنس على التيلفون !!! يعني العاده السريه و ادمنت عليها و كانو الذئاب يستغلوني عشان اشبع رغابتهم الدنيئه و المنحطه .. و بكل حزن اقولكم واايد وايد بنات شراتي و يعانون من نفس المشكلة لكن محد يدري عنهن و بعدهن مستمرات و غارقات في الغلط الا من رحم ربي ، كنت بعد ما اسوي هالشي أكره نفسي و اتم متضايقه و حزينه و احس بتأنيب الضمير بس بعد كم يوم ارجع مره ثانيه

مرت السنين و انا على هالحاله و لا جديد .. للأسف كنت مقصره في واجباتي و ما اصلي كل الفروض يعني فرض هيه و عشره لا و بعيده عن ربي و ما افتح المصحف الا في رمضان و نزل مستواي في الدراسة وايد اشياء مابا اذكرها بس والله العظيم الحين ندمانه و متحسفه على كل لحظه قضيتها بعيده عن ربي و غرقانه في الظلام و الوهم و التعاسة .. صدقوني يا خواتي ان الراحه النفسيه و السعادة الحقيقة في القرب من الله سبحانه و تعالى و هالدنيا كلها ما تسوى جناح بعوضه عند الله

المهم قبل فتره كانت الطامه و الكارثه اللي خلتني اصحى و اعيد حساباتي و اتوب من هالمعاصي و ارجع لـ ربي و حسيت اني انولدت من يديد و رجعت مثل ما كنت ؛ طفلة بريئة طيبه مرتاحه ..

كنت ادخل موقع من المواقع العالمية – بدون ذكر اسماء – و للأسف نص بنات البلاد مشتركات في هالموقع و من خلال هالموقع تعرفت على انسان حقير و حرام فيه كلمة انسان يعني مجرد ذئب بشري بدون ضمير ولا احساس ولا رحمة و متجرد من كل معاني الإنسانية ، كل همه الجسد و الجنس و كيف يشبع رغباته الحيوانية ، و انا الغبيه كنت مخدوعه بالإسم و الصور و الاسلوب الراقي و الكلام المعسول و مفتونه في الحياه المخملية اللي يعيشها ( او بالأحرى كان يوهمنا انه يعيشها! ) و ما عرفت حقيقته الا بعد فوات الاوان .. أوهمني انه يحبني و يبغي يتزوجني و كان مثل الحمل الوديع في تصرفاته وياي لين ما طرشتله صورتي على اساس اني اذا عيبتنه بيتقدملي ( كانت اكبر غلطه سويتها و كنت هبله و مغفله ) و من عقب ما وصلته الصورة اتغير 180 درجة و تم يعصب عليه و يصارخ و ما يحترمني و يذلني و آخر شي يهددني بصورتي !!!

طلب مني اطلع وياه و انا رفضت بشده و قلتله لا تفتح هالموضوع مره ثانيه لاني ما سويتها فحياتي و ما بسويها و اذا تبغيني اتقدملي لانك عرفت شكلي ، عصب و سبني و غلط عليه و قالي ان ما ظهرتي بحط صورتج في هالموقع اللي عرفتج منه و بفضحج و انا ما يهمني حد و ما اخاف و انتي بعدج ما تعرفين منو انا ( و كنت مخدوعه من خلال الصور و اسلوبه و كلامه اتحسبه هاي كلاس و بالتحديد من فئة معينه ) و فكرت اني اصارح اي حد او اتصل في خدمة الأمين بس المهم ما ارضخ له لكن بعدين قلت انا مب قده و ما اقدر اتحداه و هذا ما يخاف من حد و وراه ظهر قوي و مافيني على المشاكل ..
تم يحاول فيني و عقب قالي بس بنظهر 10 دقايق بشوفج و بسولف وياج و بخبرج شي ضروري و بردج على طول و وعدني و حلف مليون حلفه ، انا ما اقتنعت بس فكرت في تهديده و خفت من الفضيحه و رضخت له آخر شي و كنت غلطانه في قراري .. المفروض اي وحده تغلط و يهددونها ما ترضخ لو منو ما كان هالشخص و ما تسلمه نفسها لانهم والله والله بدون احساس ولا رحمة و ما عندهم ضمير و فيهم نذاله و حقاره و عادي يسوون اي شي عسب يشبعون رغباتهم القذره ( هذي مب مبالغه ابداً و الواقع اكثر عن جيه بس ما بتحس الا اللي جربت لان اللي ايده في الماي مب مثل اللي ايده في النار)

انا كنت خايفه واايد و عايشه في جحيم و هم و مب عارفه كيف اتصرف و في اليوم المشؤوم قلت حق امي بسير بيت ربيعتيه عندنا شغله بنخلصها نص ساعه و برجع و هي بتاخذني مع الدريول .. المهم اتجهزت و كنت ادعي ربي انه يحفظني منه و يفكني من شره .. و ياني في الموعد المحدد و ركبت وياه في السيارة
سلمت عليه و سولفنا شوي و بعدين قلتله ممكن ارجع البيت ؟ نحن اتفقنا على هالشي و انا وافقت على طلبك .. قالي شي وقت وايد و ليش مستعيله و تم يتقرب مني و يتلصق فيني و يحاول يلمسني و انا اصده و ادفره و ابتعد عنه و اصييح و اصارخ !! والله العظيم كان موقف فظيييييع فظيييع و مثل الكابوس !

اتمنيت اني اموت في هاللحظه و الارض تنشق و تبلعني ولا اني افقد شرفي و عذريتي و استعدت شريط حياتي جدام عيوني و اتذكرت الذنوب اللي سويتها و قلت لو الله ياخذ روحي في هاللحظه شو بيكون مصيري ؟ و كيف بقابل ربي ؟ .. عصب عليه و تم يصارخ و يسبني و يتلفط بألفاظ وصخه و بعدين خذاني مكان بعييد و قفل السيارة بس ما كان يبغي هالشي بالغصب ، كان يبغيني اتجاوب وياه و اعطيه شرفي على طبق من ذهب و انا اضحك !!
بعدين اتوحش و استوى مثل الثور الهايج و قالي والله ما بردج البيت اذا ما سويتي اللي ابغيه و انا ما اخاف من اهلج و اذا تبغيني اخبرهم عادي بخبرهم بنفسي و تميت اصييييح و اترجاااااااه و ابوس ايده اقوله الله يخليك رجعني مابا شي منك و خلني في حالي ، انا مب شرات رباعتك الباقيات و اهلي بيذبحوني اذا عرفوا و اول مره في حياتي اطلع مع واحد .. لكن ما رحم ضعفي و كان مثل الحيوان بدون احساس ولا ضمير و بالعكس تم يصارخ اكثر و يسبني اكثر كأنه وحش كاسر ..

كنت طول الوقت اصيييح و اشاهق و اتنافض بكبري و ياني مثل الانهيار و كل ما اصيح يصرخ عليه يقولي اسكتي احسنلج ولا بسوي شي ما يعيبج !! و تميت ادعي ربي في سري انه ينقذني من هالمصيبه و يحفظني منه و يردني البيت سالمه و نويت نيه صافيه اني اتوب و اتغير

بعدين يأس مني و تحرك من هالمكان و كان يسرع سرعه جنوونيه و يتجاوز و يلف على السيارات يعني كان عادي يسوي حادث و اموت و انا معاه في السيارة و يوم كنا في الدرب مد ايده عليه و ضربني بالخيزرانه و صفعني على ويهي كم مره و خنقني !! شوفوا الرجولة ؟ يستقوى على بنيه ضعيفه لا حول لها ولا قوة .. والله العظيم حقيير و نذل و مافيه ذرة احساس ولا اخلاق ولا رجولة
انا كنت اصيييح و اررتجف و منهاااره و احاول احمي نفسي منه !!!

يوم وصلنا صوب بيتنا كنت ادعي ربي و اشكره لانه انقذني من هالمصيبه بس على آخر لحظه غير رايه و لف السيارة و رجع المكان اللي كنا فيه و قالي الحين عنااااد انا ما بردج و لازم اكسر راسج و كلمتي ما تنزل القاع و ما يابتها امها اللي تصدني و تردني و انا اعرف مليون وحده غيرج و طلعت معاهن ولا وحده فيهن تجرأت تقولي لا !

والله يا بنات كان هالموقف مثل فلم الرعب و حسيت اني في كابوس فظييع ابغي اصحى منه .. دخييلكن دخييلكن لا تحطن عماركن في هالموقف لان حزتها والله ما بينفع الندم و ما بيرحمونكن

يوم رجعنا مره ثانيه هدى شويه و تم يرمسني بالزين و يحاول يقص عليه و يخليني اتجاوب معاه برغبتي بس انا اصريت على موقفي و رفضت و كنت اصيييح و مب قادره اتنفس و كرهت الدنيا كلها و اللحظه كان تخطف عليه مثل السنه من الخوف و الرعب و هول الموقف

بعدين اتوحش مره ثانيه و جبرني اسويله اللي يبغيه غصباً عني و قالي انا ما باخذ شرفج بس بـ مزاجي مب لاني رحمتج او غمضتيني ولا كسرتي خاطريه !! .. لاعت جبدي و كرهت الرياييل كلهم و كرهت الجنس و كرهت حياتي و كنت بمووت من الهم و الخوف و الرعب

بعد ما سويتله اللي يبغيه و انا ميته من الصيااح و اشاهق قلتله خلاص رجعني .. تم يسبني و يصرخ و اتحرك و يوم وصلنا صوب منطقتنا فتح الباب و دفرني مثل البشكارة على الشارع الرئيسي و رجعت البيت مشي و انا اصييح و اتنافض و ميته من الخوف و حالتي حاله و المنطقه كلها عمال و هنود و ميته من الزيغه لاني امشي بروحي في القايله و خايفه حد يشوفني .. و كنت كارهه حياتي لاني خليته يلمسني و خفت من ربي و فكرت في العذاب اللي بحصله و نويت اني اتوب و اتغير و استوي انسانه ثانيه و ابتدي من يديد و اترك هالسوالف كلها و حمدت ربي و شكرته مليون مره انه حفظني من هالذئب البشري و ما فقدت شرفي !!

والله اني اتعقدت يا بنات و كرهت الرياييل كلهم و كرهت الجنس و كرهت طاري العرس و تميت فتره اعاني من هالموقف و احلم بكوابيس و عشت في جحيم ..

بس الحمدلله اني صحيت على نفسي و تبت توبه نصوحه و رجعت لـ ربي و استويت انسانه ثانيه و تركت هالسوالف كلها و حافظت على صلاتي و داومت على قرآءة القرآن و الأذكار .. و الحمدلله حياتي تغيرت للأفضل و مرتاحه نفسياً الحين و حسيت بالسعادة الحقيقية و انا ساجده بين ايدين ربي و من يومها اتوفقت في حياتي و اتسهلت اموري

و اليوم كتبت لكن قصتي للعضة و العبرة و عشان كل وحده تفكر مليوون مره قبل ما تمشي في هالدرب لان نهايته ضياع و ظلام و مآسي و عشان الاهل يتعلمون من الاخطاء اللي ارتكبوها اهلي بدون ما يحسون بدافع حبهم لي و دلعهم و دلالهم و عشان كل أم تتقرب من بنتها و تحتويها و تكون صديقتها و تحافظ عليها

نصيحه لج اختي الغالية توبي و ارجعي لربج لان محد بينفعج غير عملج الصالح و سمعتج الطيبه و هالدنيا كلها فانيه .. لا اهل بيدومون لج ولا فلوس ولا منصب ولا عيال .. الخ
اتمنى كل وحده تستفيد من قصتي و تتعظ و تراجع نفسها اذا كانت غلطانه لان اذا فات الفوت ما ينفع الصوت و بعدين ما ينفع الندم و كلمة يا ليت ما تعمر بيت !

ماعرف شو اقول لان الحروف ضاعت مني و ما اقدر اكتب اكثر و دموعي على خدي و خنقتني العبره من هالذكريات الأليمه .. السموحه اذا طولت عليكن و غثيتكن بقصتي لكن والله ما كتبتها الا عشانكن و عشان بناتكن و لاني مابا اي وحده تعيش المأسآه اللي عشتها

ادعوولي ان الله يثبتني و يوفقني في حياتي و يستر علي و يرزقني بالزوج الصالح

احبكن في الله