صبركم معاي قصتي للعظه والعبره

الحلقه الاولى:
نشأت ببيت عادي اب متزوج كم وحده مع امي وخواتي واخواني وكان مستوانا بالمقارنه مع غيرنا افضل حالا من غيرنا بس ماكانت امي عندها الشخصيه الصح التي تدير بها امور حياتنا يعني عادي كل شيء رغم انها امراه صالحه بس اداره اسره شوي صعب خصوصا ان ابوي كان دايم السفر وعندنا بالبيت يدخلون من هب ودب وكان منهم سايق مااذكر كيف وهل ولماذا بس الي اعرف صح انه كان يغتصبني ويتحرش فيني تصدقون للحين اشوفه احيانا يجي عندنا بس اطالعه ومااعرف يصيبني نوع من البله الي معه مايكون عندي مشاعر …
ماعمري انسى الموقف اني كنت اريد اروح اشتري صنوبر وامي تققولي روحي مع فلان وانا ماريد لان كان بيسويبي شي مايعجبني ببراءه طفله كنت افكر هالشيء لحد الله مافكنا منه مااعرف كيف وبصراحه هالجزء من حياتي نسيته تماما مااذكر غير هالشيء يعني لسن ال5 سنوات ..
بعدها توالت تحرشات الهنود عندنا بالبيت وحتى الي بالبقاله مااعرف ليش كانو يسوون بي انا بالذات هالشيء..بس محد لمسني من بعد الكلب والله مااعرف ليش ماكنت انطق ممكن لان تعودنا لو رمسنا تقوم القيامه ونتنازع نحن قبل الي مسوي الغلط المهم ان بيئتنا ماكانت تسمح انك ترمس بان حد غلط عليك لانها كانت بتسويلنا مشاكل فكنا نعتقد ان السكوت حل ..ابوي كان واااايد عصبي واخواني نفس الشي وامي بعيده عنا او ممكن ابتعدنا عنها بس ماكنت اعرف ليش!!
طبعا هالتحرشات قادتني الى القيام بحركات جنسيه منها اني كنت ابدا بالتحرش بصديقاتي الصغار هاي تمت معي فتره وبعدها راحت نهائيا مااعرف ليش وكيف بس تمت فتره بسيطه وكانت ماتتعدا كونها تحرشات وانا اكون الباديه فيها بس ماعمري رمست بلي صار لي لاحد بس لما صار عمري 11 سنه بديت افهم ان هناك غشاء بكاره وعذريه وخرابيط وااااااايد وبديت اخاف عنفسي وافهم شو يعني الي صار والي انا سويته بس كان بهالفتره اختي الكبيره حامل وتصورو زوجها كانت يتحرش فيني ويلمسني غلط وكنت دايما ابتعد عنه وصرت اكرهه وهددته مره كنت نايمه عندها اني بخبرها وفارجني وبعدها حرم يجيسني مره ثانيه وطبعا الحين هم انفصلو لمثل هالاسباب!! بس ماخبرتها ابدا عليه
وكانت تمضي حياتي عاديه بيت ومدرسه ماكنا نعيش حياه راضتنا الفلوس كنا مانحصلهم الا يدوبك مصروف المدرسه والباقي نطلب من امي لحد ماننذل بس ماتدلعنا ابدا انا اشوف احين الناس كيف تسوي لاولادها واوقول لو الله رزقني باولاد مستحيل اعيشهم جي نفس ماكنت انا اعيش يمكن ماقصد امي ويمكن لان كنا اسره حالها متوسط ويمكن ويمكن بس نحن انحرمنا من واااايد اشياء وخلتني اسوي افعال غبيه واااايد ومنحرفه منها اني كنت اسرق الفلوس !!واقول اني حصلتها طايحه او اي شي ماادري ليش يمكن كنت ابا الفت الانتباه واعوض نقص احس فيه يمكن لان كنت ابا اروح الدكان اشتري وارجع بكل الي نفسي فيه يمكن ويمكن ويمكن ..بس اكثر شيء انا فقتده الحنان ماكنت أحس بوجوده بظل امي واوبوي خصوصا ان امي ابد ماكانت تحب ابوي الا بعد مامات وتغيرت اشياء كثيره بعدها …بحكيلكم اياها اكيد بعدين …
تصدقون يمكن هاي كانت اسعد مراحل حياتي !!خلنا نقول اهدى مب اسعد لانها كنت الطرف المظلوم الي مايشتكي الي مايرمس صدقوني مرتاح!!
المهم الي كان نافعني ان كنت احفظ بسرعه وبديت اتشطر بعد مرحله ثالث اعدادي ..وكانت الامتحانات مب مثل الحين سهله وكنت من المتفوقين او كنت اظن جي وطبعا بدت المراهقه وعقيت كل حبي بمطرب الله لايراويكم اياه بس فايض حب وحنان للي يريد ..هههههههههههههه وطبعا كانت ثقتي بنفسي زيرو وكنت اشوف نفسي موووول مب حلوة لان خواتي من اب دايما كانو يسمعوني اياها وكنت دايما ابكي تحت فراشي بدون محد يعرف بسبب هالموضوع …

يمكن عالطفل واااايد تاثر وانا هالشيء اثر واااايد علي وخلاني اطالع للحنان لبره والثقه بنفسي للاسف جاتني من بره مع ان المفروض تطلع من البيت الي نشات به بس للاسف كانت من البيت معدومه!!
مرت سنوات الثانويه مع حب المطرب وشراء اشرطه وصور وخرابيط وووووو …تعرفت عليها عواحد سوري يبيع اشرطه قالي كم عمرج؟قلتله 18 وانا كنت 15 ماادري 14 شوي وودرني لانه حس اني اكذب واني صغيره وطبعا كنت اكلمه بالدسه من موبايل طلعته بدون علم اهلي وعادي بعدها تعرفت عولد جيرانا كان طيب معي واااايد بس كان يبا يوصل لغايه معينه ان يتزوج من بيتنا ويحسن من وضعه لان اخواني من اب كان وضعهم زين بالمقارنه معنا وبالفعل جاب امه وتقدم لي بس امي رفضت لان كنت صغيره ورغم اني كنت ارمسه بالتلفون بس ماخبرني انهم رمسو امي مااعرف ليش !!يمكن لان دايما كنت اقوله نحن اخوان هههههههه بعدها دخل الانترنت والشات حياتي وهنا بدت اكبر مصايب عمري عالاطلاق
المهم اني انصدت ان عندي موبايل واخوي سمعني محاضره طويله عريضه وخذ مني الموبايل وتميت ممنوعه من الموبايل حتى لحد ماكبرت وهذا سبب لي عقده كبيره جدا جدا واني ماكنت ابدا اقدر استخدم موبايل كله بالخش والدس وهذا حرفني اكثر واكثر مع ان اهلي كان ظنهم اني بتعدل
طبعا ظليت بدون موبايل وجا صيف وبدش بعده اثلث ثانوي تعرفت عواحد بالشات يدرس برع كنت اكلمه وشوشي شوي رسايل وصور وماشفت شكله وهدايا وجا يوم شفته لما كان راجع اجازه من السفر كنت طالعه المدرسه ومر وشفته انسان غير تماما عن الصوره الي رسمتها له بس للاسف كملت معه مااعرف ليش مااعتقد اني كنت احبه لا انا كنت اصب حنان مفتقدتنه فيه واصب به حب فايض واصب به حنان واصب كل شيء عندي بس له لان انحرمت واااايد كنت اكلمه من تلفون البيت وصادتني مرت اخوي وكلمتها وخبرتها ان واحد ويباني وترجيتها ماتخبر اخوي ولا بيذبحني وبالفعل مسكينه ماقالت بس فاتوره التلفون جات واااايد عاليه واخوي شك بالخدامات وانا كنت مرعووووبه موووت بس ربي ستر علي وانا بعدني ماستفدت شيء ابدا لان كنت غارقه بالحب بغبائي
المهم روح هو لوين يدرس وكان باقي عامتحانات الثانويه 3 ايام وطبعا انا مقضتنها سهر وحب معه
لما سافر قعدت اصيح وابكي وقمت من النوم قلت انا له لازم انجح واذاكر بس مااعرف من وين جبت الطاقه والله شيء غريب يصير بالانسان لما يحب احد تطلع طاقات مدفونه له اتذكره وابكي وهالشيء يزيدني قوه اني لازم اذاكر وبالفعل جات الامتحانا وانا ماانام اسهر طول الليل اذاكر كتاب مافتحته طول سمستر كامل بس سبحان الله !! جبت نسبه عاليه في الفصلين دخلتني المكان الي اريده وحققت كل الي اريده وخبرته بهالشي بالايميل وطبعا من زود حبي له كنت اطبع كل ايميل يكتبه لي وكنت اطبع كل الاشعار والخرابيط واسهر عليهم وارسم له واطرشله رسايل وااااايد تجننت عليه حب ماحبيت ابدا اي شخص مثله بالاحرى انا غرقت بحب وهمي لاشبع به شيء ناقصني
وجوده بحياتي خلاني اكون للافضل كنت اصلي واهتم بنفسي وماكنت اسوي الشيء الا بشوره وكله امشي معي حرفه وحرفي وجوده بالغربه خلاني احبه اكثر ودخولي الكليه خلاني افرح واحس اني حصلت كل الي اريده بحياتي ..
نسيت الفوارق الاجتماعيه الي مابينا ونسيت انه من قبيله اهلي لو الموت مايزوجوها ونسيت ان لو اتقلب يمين ويسار وفوق وتحت محد بيرضا يزوجني اياه هو حبني بس بطريقه غلط حبني اذتني وانا كان عمري 18 سنه بس حبني وكان اناني بحبه واليوم انا اقول الي يحي حد مستحيل جي يسوي به !!
الحب انا نحافظ عالشخص الي جدامنها لو بغا يغلط نحن نمنعه بس ذا الشخص مافهم اني طفله عمرها 18 سنه بس !!

بديت الكليه وكنت اسكن بسكن طالبات ممنوع عني التلفون بس كنت اتصل به من فتره لاخرى بتلفون السكن وين اهوه مايدرس وكان له اخر فصل بالجامعه وانا لي اول سمستر دراسه كنت اعد الايام انتظره ماعمري اذكر بيوم من ايام حياتي كنت سعيده مثل اليوم الي قال انه بيرجع به اقسم بالله اني ماعمري حسيت بهالسعاده كنت ضروسي برع طول الوقت من الفرح ومامر علي يوم مثل ذاك اليوم كنت طايره منهبله موووووت فرحانه متشققه دكتوري كان يسالني ليش انتي سعيده ماممكن بنات اوصف شعوري ذاك اليوم انا كنت اسعد انسانه بالدنيا اتنقز عالدرجات واسلم عهاذي وذيك واسوي اوردر الورد والهديه والفل وووووووو والله كان مصروفي عقدي بالجامعه مايتعدا ال 50درهم كنت اجمعهم عشان اشتريله عطر وورد ولليوم من اشوف هالعطر تمسكني صيحه وضيجه واقول الله كريم

المهم من زود ثقتي وحبي له طلعت معاه اول مره كان الامر عادي فرحانه به طاير ونسمع عبدالمجيد وموووووووووت فرحانه به وهوه جايب لي هديه خاتم مطلاي ذهب كنت اشوفه الماس والبسه كنه دبلتي
خبرني عن دراسته وكيف عاش وكيف كانت دراسته كان هالجزء هو الوحيد الي عرفته اما عن اهله ماكنت اعرف شيء الا ان عنده اخو واحد كان معه يدرس وجا معه هوه وزوجته بهالاجازه ورجعت عادي

تكرر نفس الشيء اليوم الثاني وبديت اطلع معه وهنا بدت سلسله دماري وبدايتها مسكه يد وتمشيه مني ومناك المهم معه كنت احس اني انثى نسيت اهلي وكل شيء وكنت اجلس بالاسابيع بالسكن محد يدري عني شيء ولا اتصل لاهلي لان ماعدي موبايل ولاهم يتصلون لي وعادي خذيت الامور
طلعات كم ساعه وارجع

بديت اجرا اكثر واكثر معاه بديت ادخل بالمحظور معاه معه كنت احس بالاحساس الفطري لكل انثى والله ثم والله ثم والله ان الله عاقبني وحماني اني فجاه اصبح من يقرب يمي صرت جماد ميت مااحس بالعمليه الجنسيه مع اني كنت اول مره بالقمه بس عقاب من رب العالمين صابني وربي توب علي ربي اغفر لي ربي توب علي ربي اغفر لي
المهم تمينا مع بعض سنه ان كنت معه قمه البرود واهوه واااايد متحكم فيني بس كنت بعدني احبه واباه لين يا يوم وقلت له انا لازم نتزوج لان مشاكل واااايد بدت تصير لي بالسكن ومن صديقاتي وبدا كلام يطلع فوافق ان يجي يتقدم لي وبالهفتره انا كنت مطلعه تلفون باسمه علشان ارمسه به بالدسه والله يابنات ان اذني كان يجيها صمم من كثر ماكنت اسهر معه وارمسه والصبح مااداوم ورسبت بكل المواد !!!
وبعدها انا تجننت وسويت اكبر مصيبه بحياتي وتزوجته غصبا عن اهلي بعقد عرفي ولا شاورتهم ولا هم يحزنون حطيتهم جدام الامر الواقع وتبهدلت وتبهدل اهوه معاي بتفاصيل مااريد اذكرها الا ان نهايه اسبوع زواج كانت انفصال وطرد من الدراسه نهائيا وفضيحه مالها اول من اخر بهالدنيا للاسف
عشت ايام سودا حبيسه البيت مرت سنوات علي وانا مااحس بشي صرت اقرب لربي وبديت اقرا قران واصلي وصرت اهدا طبعا محد يوثق فيني بس كنت كله اصلي واقرا كنت ابكي طول الليل ابيه وكنت اخاف لايكون صار له شيء كنت اطرش له مسجات بالدس واقوله لايرد كنت اخاف يكون صاير له شيء اقول لاهلي لاتبهدلونه هو ماله ذنب حرام انا السبب ولاتقطعون لقمه عيشه كنت اموت بس اريد اطمن عليه كنت طيبه واااايد وساذجه لحد ماجا يوم ورمسته من تلفون اختي المسافره الي خلت تلفونها عند الخدامه وانا خذته منها واتصلت له وطمنت عليه وخبرني كل الي صار له وانا مادري!!
قالي اتصلي بفلان قنعيه يفك عني اهوه واهلج وفلان ذا كان صديق للعايله وبالفعل اتصلت له وكلمته وقنعته انه يتصله ووووووووووو…
المهم فلان ذا كبير يمكن بال 60 من عمره بدت معه قصه ثانيه بعمري !!

الحلقه الثانيه
هذا الشخص كان ياكلني بعيونه لما يشوفني وانا كنت غرقانه ومحتاجه من ينقذني وهو وعدني يكون قريب مني وبالفعل ساعدني ورجعني لدراستي رغم معارضه اهلي بس اهوه اصر وامي ورجعت اول اسبوع جاني بتلفون وهدايا وفلوس وبديت اصبح انسانه ثانيه الحبيب الاولاني او عريس الغفله نساني وصرت انا سيئه السمعه ومايهمني بديت اصاحب البنات الي كانت كل الدنيا ترمس عنهم بسوء واجلس معاهم واطلع مهاهم وظليت على علاقتي بالعيوز يخبرني شو يفكرون اهلي ويطمني عشان انا ماانصاد مره غير وطلعات ولابتوب وفلوس كنت اصرف من جيبه اكثر بكثير من مصروفي بس كنت احتقره واكرهه واكذب عليه بس استغله واستغل فلوسه واورح واسهر مع البنات نغازل ذا ونكذب على ذاك وعرفني هالعيوز عربيعه الي بالدراسه عندنا ماسك مركز اذا احتجت شيء من عنده وكنت اروح له وشوشي شوي شدني صوبه لتبدا فصل اخر بقمه الانحطاط

كنت اعرف من ذا كيف يفكر العيوز واصبحت ماسكه خيوط لعبه حقيره كنت اطلع معاهم نروح الله يعافينا ويعافيكم البارات نشرب ماكنت احب الشرب بس كنت اروح عشان انسى مشاكلي مع اهلي والي صار واورح اسمع الاغاني دخلت عالم مب عالمي تصورور كان عمري 19 سنه وانا اطلع كاني انجليزيه البس قصير وقصيت شعري وكنت سافره بمعنى الكلمه انا نفسي هذا االبارت من حياتي كنت مااحبه ابدا ونتيجته اني صرت معروفه وتجيني اتصالات مني مناك الا ان جاني اتصال بيوم مع واحد نازعني طبعا اهوه ماكان يعرف كل شيء عني بس قالي ماحرام جي مسويه بعمرج؟؟ وهنا بدا فصل ثالث بحياتي

المهم انه كان شايفني وانا ماكنت منتبهه يعرف عني من الالف الى الياء وانا ماكنت عارفه شيء عنه الا اسمه وبديت اسمع له واكلمه وخبرته سالفتي من الاف الى الياء يمكن كنت مخنوقه وابا افضفض وهوه سمعني بدل الي اطلع وياهم ويبون يتسلون معي وابا انا استغلهم
خبرني عن اسمه ووين يشتغل وكان 24 ساعه معي وكنت احسب انه كذاب حد يسهر طول الليل محد حد والصباح معه والظهر معه عالخط المهم نساني كل الي كنت اطلع معاهم والعيوز بعد
كان يحكيلي انه عازب وشغله ماسامح له ان ييتزوج وانا ماكان هامني الا ان يكون حد معي يساعدني وافضفض له المهم تميت اتكلم وياه بالساعات ماقالي انتي غلطتي وانتي حماره وانتي غبيه وانتي وانتي لا سمع لي ووجهني ووضح لي راي اهلي ماقالي ماصار الا الخير وسكت عني لا كلامه بذيك الفتره لي كان دو للعطشان انا كنت مجروحه لان فقدت واحد احبه وخسرت حياتي وسمعتي بالمختصر تحطمت ومحد لملم جراحي بالعكس اهلي ضغطو علي واااااااايد وكنت اهرب من واقعي لشيء غلط وكبير ومصيبه
المهم اني كنت امشي بذيك الفتره ودمعتي بعيني وزادت مشاكلي وااااايد خصوصا ان ماقدرت اكمل دراستي بسبب نفسيتس ورسبت بكل المواد واهلي اكتشفو التلفون عندي وعرفو علاقتي بالعيوز وانحرمت اني اتعلم وصار التعليم ممنوع والطلعه ممنوعه وكل شيء ممنوع

انسدل الستار وظلت صفحه سودا مظلمه بحياتي ماعندي شيء لاصديق ولا رفيق ولا حتى درب اسير عليه رجعت للصفر وانهارت الدنيا حولي وكنت اكلم نفسي واكلم الله سبحانه وتعالى وطبعا انقطعت عن الكل حتى الي كنت ارتاح اني اكلمه راح عني وبديت اعاني من مشاكل نفسيه تلخصت اني كنت انام معظم الوقت بس علشان اكلم نفسي واعيش الخيالات واعيش بعالم اليقظه مالي بالمختصر صرت سيكو ههههههههههههههههههههه

بكرا بنات بكمل وبخبركم كيف صرت انسانه ثاااانيه

الحلقه الثالثه:
عشت بظلام بعد الي قلتله كله ضربني واحد من اخواني ضرب اليهد علم جسمي من كثر الضرب دموعي نشفن بعيني تحجرت مشاعري عرفت ان الدنيا مافيها خير لاحد عشت عالم ثاني عن الناس اصحا بليل عشان مااضطر اشوف احد وانحرج من اسئله الناس ليش انا مامداومه وليش وكيف وهل ولماذا ..
كنت اسهر طول الليل وانام كل الظهر تصورو اني عشت 4 سنوات عهالحاله ومحد درابي ابدا اهلي بغو يزوجوني واااحد من اهلي اقل مني بكل شيء بس طيبه كان يكفي بس انا كرهت شيء اسمه عرس وكرهته لان جاني بفتره انا كلني احس اني غلط
عشت مذلوله مهانه بكل معنى الكلمه
طبعا النت ممنوع والطلعه بعد ممنوعه وعندي التلفزيون والجرايد كنت اذكر اني كنت كل مااحصل شوي فلوس لاشياء نسائيه صغيره اجمعهم عشان اشتري كتب وبالفعل كانت الكتب اهيه الطريق الاول في صلاحي
بديت اثقف نفسي وااااايد واعوض اني ماكملت دراستي وبالفعل كنت اقرا الكتاب بظرف يوم واحد تراني فاضيه
كانت كتب غازي القصيبي واحلام مستغانمي وقصص الانبياء والتاريخ والمستطرف وكتب الشعر صديقاتي كنت اعشقهم وكنت اكتب دايما عليهم
يامستعيرا للكتاب امهل
اني عليه من يديك اغار!!
فهذا الكتاب هو حبيبي..
بربك هل رايت حبيبا يعار!!
المهم صقلت فيني هالفتره ثقافه كبيره وقدره عالكلام بطريقه لبقه جدا لان الكتب تعيشك عالم اخر وكنت اقرا كثير عن الفراق بعد الحب لاني كنت اشوف نفسي فيها
ظليت عهالحاله فتره وكان كل شغلي بالدس يعني اشتري كتاب بالخش والدس ظليت اعيش حياه يتحكم فيها الاخرين من بيتنا بي روحي رحت تعالي جيت ..
المهم اني بعد فتره طلعت لي تلفون لاني كنت محتاجه اني اشوف الدنيا الي انفصلت عنها وطبعا بالخش والدس كله
كنت اتواصل مع المسؤولين عن دراستي وحصلت كل الابواب مصكره جدامي ..واتذكر اني بيوم اتصلت بلحظه ياس بفلان الي خبرتكم انه كان اخر محطه لي في طريق الفساد
فلان ..هلا فلانه وينج لاحس ولاخبر
انا:هلا فلان ماشي الامور تمام
فلان :اكيد؟؟
انا: طاف خلاص وقعدت اضحك
فلان شو سويتي؟تزوجتي ولا تخرجتي ليش انقطعتي موبايلج مصكر كله؟
انا:اقوله سامع عبادي لما يقول عن حبك رحلت ولحبك وصلت وهذي سوالف رحلتي
فلان شو يعني
انا يعني انا نفس مكاني لارحت ولا سويت شي ولا هم يحزنون!!
فلان معقوله؟؟
انا هيه
فلان طبعا محاضره ساعه..
انا:عادي طااف لاتحط ببالك انا بخير
فلان :ليش ماتردين دراستج
انا:الف سبب يمنعني
فلان:انتي قويه تقدرين..
انا :اهلي ماراضيين
فلان:انتي ليش تدورين بدايره مغلقه.!!
انا:خلاص اقولك طاف وقعدت اضحك..مب من فرح بس من الم
المصيبه اني كنت اكاااابر وانا بذيك الليه واذكرها ليله صيف كنت اتقطع مليون مره
تكلمت معه وااااااااااااااااااااااااايد وكان بالدوام وحسيت اني تنفست شوي وبديت اتعلق اني بس اسمع صوته
كل يوم ماكان حب يابنات لا كان نفس لي يخبرني انه راح المحطه وشو صاير بالعاصمه وكنت اتابع الاخبار والجرايد لان منهم كنت اعرف وين بيكون وهذا كله وانا كنت تقريبا بال 21او 22 مااذكر المهم لو جات منه رساله كانت تكفيني وبدا يخبرني انه يحبني وانا كنت ابا حد يتزوجني بس عشان اطلع وافتك من حكرت اهلي لي وخبرني انه بيسافر دوره وبيرجع 3 اسابيع والله ثم والله كنت اكتب الايام الباقيه لرجعته لان انقطع عني ومارمسني ابدا لما سافر واشطب يوم بيومه كنت غرقانه ومثل مايقول المتبي الغرقان لايخشى من البلل انا كنت جي!!
اتصلت به وحاولت وحاولت تعذرت كل سبل الاتصال به وانهرت انا وقلت شو يبا فيني تراني وحده ماتليق باي انسان واصبحت هالفكره براسي مزروعه
وانقطعنا وكنت وااااايد احن له كنت اشوف فيه الدنيا وبصراحه ليومي ذا هالانسان مهما صار منه ماانسى وجوده شو كثر خفف ليالي سودا علي
عالاقل كان حد يقولي عيدج مبارك
المهم مرت سنه وحالتي مثل ما انا اقرا وانام واكل واشرب وبس وطبعا العذاب النفسي والليل طويل والهموم ووووو خلتني رجعت اتصل عموبايله وحصلته مفتوح
انا:هلا
فلان:منو معي
انا :فلانه
فلان :كان انصب عليه ماي بارد
ويهي لوح كان
انا شحوالك
فلان :بخير وانتي ؟
انا :تمام كله اوكي
فلان وين هالغيبه
انا:موجوده
ماكنت ابين له ان في شي بسبب انقطاعه عني خليت الموضوع عااااادي
فلان شحوالج كيف امورج؟
انا:نفس المكان واضحك
الغريب اني كنت واااايد فرفوشه واضحك معاه كنت غير تماما وهذا الي خلاني اتمسك به مش حب كان شخص احس بالامان معاه
المهم كلام عادي
انتهت المكالمه وكان فيني بداخلي الم لان عدم رده علي حسسني بالاهانه بس تحملت وبلعتها
كملت ارمسه بين فترات وابدا مااضغط عليه او اساله شي كنت اتعامل معه بحسب موده وعاااادي عندي كل شيء اتصل رد ولا مارد مااعاتبه لان صفر بحياته فمالي الحق بذا الشي وبالفعل هذا الانسان لاني كنت جي اتعامل معه بدا ينجذب لي شوي شوي وخلنا نقول يحترمني بس بينا نقطه مستحيل تزول وهيه ماضيي ولانه مثل ماخبرني اعزب انا ماكنت اطرا سالفه نتزوج ولانحب بعض ولا اي شيء
كنت عاااادي معه صديقه ولا اقل يمكن المهم عندي هو ان يظل بحياتي لان ماعندي حد حتى صديقه وحده ماتمت لي ولا اهل يوثقون بي كنت صفرين عالشمال مب صفر واحد
وعادي استمريت عهالحاله ارمسه مرره بين 3 شهور يرتفع كرتي عنده وبعدها يختفي من حياتي وماكنت ادق له ابدا ولا ازعجه ولا اطلبه شي كنت معه حمل وديع جدا
شاءت الظروف ان اكمل 4 سنوات بالبيت وامي اصرت اني ارجع اكمل لمتى بقعد الناس هلكوها من كثر مايسالون وبالفعل رحت وكلي ياس تصورو حد بصف خامس يدرس مع صف اول شو بيكون موقفه؟؟؟
تصورو اني رجعت واعرف ان الكل يعرف بفضايحي
تصورو رجعت وانا كلي مااعرف كيف برجع ولا شنو بسوي ولا ولا
المهم بديت الفصل الاول وكنت ماختلط بالبنات ابدا عشان محد يسالني عن شي
ونجحت ومشت الامور عادي
وكنت منغلقه ومنزويه عنفسي واذا شفت حد من البنات اعرفه من زمان اكرهه نفسي وتبدا اسئلتهم الي ماتخلص ويسالوني كم رقم تلفونج اقولهم ماعندي لان اهلي منعو علي استخدامه ابدا وانا عندي واحد بالخش والدس ولاني ماكنت اوثق باحد اقولهم ماعندي
كنت امشي وجدران المكان تذكرني بلي صار واقعد ابكي بصراحه كل مشاعر اغنيه الاماكن كنت احس فيها
كل شيء حولي يذكرني بشيء
حتى صوتي وضحكتي لك فيها شيء
لو تغيب الدنيا عمرك ماتغيب
شوف حالي اه من تطري علي
وكنت ابكي ……..

كانت هذي مرحله انعدام الثقه عني وكنت اخااااف واااايد وكنت ضعيفه جدا فيها المهم اني ظليت على علاقه بنفس الشخص الي خبرتكم عنه كان بس كيف الحال وكيف المور واشياء عاديه المهم انه يظل باقي المهم بديت ادخل الشات واتعرف عالطلبه بالايميل كان هدفي احصل حد ارتاح له ومن واحد لواحد اكلمهم فتره وامل واودرهم بس كله كنت ارجع لنفس الشخص لاني كنت احسه قريب مني وااااايد وذيلاك اهداف صغيره مامنها نفع
بعدها بديت اكون انسانه ثانيه اشارك بالمنتديات وشوي شوي تعرفت ع بنتين عندهم مشاكل وانا كنت توني طالعه من مشاكل وعندي خبره وسيعه رغم اني كنت ماداخله ال23 وكنت اخبرهم شو يسوو وشو يعملو وكانو يستغربو انا كيف كنت اعرف كل هاي الاشياء
مرحله الثقه بديت انا ازرعها بنفسي اني انا نفسي ماكنت احب اتكلم بماضيي بعباره اخرى ماقمت افتح جروحي الماضي ماضي واي حد يسالني ليش تاخرتي كنت الف وادور عشان بس محد يعرف شيء عني والي رحمني ان البنات الي يعرفوني واكبر مني تخرجو بنفس السنه الي انا رجعت ادرس بها
طبعا اهلي كانو يعاملوني مثل الحرامي يفتشون باغراضي وانا كنت اشد من الحرص ان ماينكشف ان عندي موبايل
بعدها ماسمحولي اجلس بسكن بس انتقلت مع السكن مع حد من الاهل صح ماقصرو واوني بس كنت اعيش بغرفتين معهم وحده للزوجين والثانيه ل 6اشخاص مع خدامتين وانا معهم
تحملت وقلت عادي ترا الي شفته قبل خلاني مااهتم وويهي لوح
اداوم الساعه 6 وارجع 7ونص وانام شوي واصحا اذاكر تخصصت وكانت هاي اول طريق لي عدرب النجاح
اخترت تخصص لان بس جبت به درجه زينه دخلت للدكتور وانا يائسه وخبرته كل سالفتي بدراستي وليش انا متاخره واااايد تفهم وقدر وخبرته اني اعيش وسط 6 اشخاص ومب مرتاحه واحيان بتشوفني مب برابر هههه
المهم عطاني جريد حلو وتخصصت وبديت شوي شوي اندمج مع البنات صح كنت انحرج لاني اكبرهم بس كان عادي المهم ان ادرس ..
بس لما كنت ارجع البيت واحط راسي عالوساده اتذكر اني مب مرتاحه عالاقل وين ادرس اكون شوي مرتاحه لان انسى بس بالبيت ماارتاح اخاف وماعندي امان ابسطها لو انكشف عندي موبايل مصيبه !!
المهم مرت الايام صعبه وااااايد وثقيله وانا كنت ادور عشخص جد يتزوجني كنت بوافق عاي احد لو جاني بذيك الفتره كان عندي همين ان اتزوج وافتك وان اخلص دراستي
ومرت الايام اتعرف عهذا واكتشف ان يكذب علي واتعرف ع ذاك ويقولي امي ماتباج واحصل صفعه مني ومناك وانا عادي لان عارفه قدر نفسي شو وماالوم حد ولا اجبر اي احد علي وكنت الف وادور وارجع لنفس الانسان ….
اختفي كم شهر وارجع اكلمه بس كنت ارتاح له وااااايد واشوفه بالدنيا لو رجع لي وكلمني كنت بنسى الكل وبخليهم وبدينا انا وياه نتشارك الهموم وكنت اعرفه بمايقارب ال 4سنوات وكنت شوي اعرف نبره صوته وكيف يفكر فكنا مثل مايقولون كتاب مفتوح نتشارك الهموم سو همومه تتلخص بدوامه ومشاكله الماديه بتجارته وهمومي انا جرح كبير اكتشفت ان ماله دوا الا النسيان كنت اسمع له واسمع لوايد بنات من صديقاتي وعشان جي كانن وايد بنات يحبني لاني كنت مثل الام للجميع اسمع وانصح واتكلم واناقش كاني فوزيه الدريع الي شفته تراني مو شويه
المهم اني بعد هالسنوات كلها اصبح كل شيء عاااادي بالنسبه لي شو يعني واحد متضايق ولا مهموم ولا مالاقي يعيش ترا الدنيا واااايد فيها اشياء
بيوم كنت اكلمه واقوله اني متضايقه وان عندي ضغط وكنت عشفا حفره من ان اهلي يطلعوني من الدراسه لان اخوي سمع كلام من الناس الي اعيش معهم مع اني ماكنت اسوي شي وخبرني انه متزوج وعنده بنت وولد وانه منفصل عن زوجته!!
ماقعدت ابكي واقول ليش كذبت علي هالسنوات مع ان انا كان ممكن اعرف لان اسمه كله عندي بس لان انا ماكنت اهتم اعرف
ماقعدت الومه واصرخ واشتم واسب انا الي مثلي المفروض ماتسب عشان ماانسب بيتي من زجاج ولازم احافظ عليه
ابدا كنت منتهى الهدوء وقلتله الله يحفظهم لك مبوني انا مابتزوجك هههههههههههههههههههههههه وخبرني انهم منفصلين وانه يشرب وهذا سبب مشاكلهم وانه عنده مشاكل واااايد معاها وبسببه وبسبب دوامه الغلط الي ماخذ كل وقته المهم سمعت بهدوء وماصرخت به لان مانسي
طبعا كنت اكابر بس ظليت منتهى الهدوء معه
وقالي انه تو هو ارتاح وانه سعيد برده فعلي واني واني واني
طبعا هالشيء خلاه وااااايد يزيد ثقته بي وكان قريب مني بس انا الي خذت موقف منه بدون ماايحس وكنت اول مايسلم اساله عن عياله وكيف هم وامهم والله يعلم اني كنت اقولها ام فلان بكل احترام ولا كان ودي ارمس ريلها ولا اخذه منها بس
المهم اصبحت مثال للمراه الرزينه الي همها نفسها وارضاء الكل وكنت وايد هاديه واعصابي ثلج
مشت الايام ثقيله بمشاكلها سواء من الدراسه او من الي اعيش معهم او من البيت وماكنت اشعر بامان ابدا اقسم ان كنت تقريبا يوميا احلم ياان علي امتحان وماممتنحتنه وراسبه او ان اروح امتحان ومامذاكره او ان اكتشفو ان عندي موبايل او اني صايره لي مصيبه بالبيت لان متوتره من الاماكنكلها فاحلام طوال 5 سنوات كانت هذي كوابيس مزعجه والمصيبه انها احيان كانت تتحقق فاظل اوسوس واخاف وطبعا رحت طبيب نفسي بالمستشفى وكرهني بحياتي وعطاني حبوب مهدئه قلتله انا جايه لاستشاره ماابا حبوب وطلعت عنه بعد مارميت حبوبه بالزباله!!
مرت الايام وتعرفت عاشطر بنات بتخصصي والمهم ساعدوني وااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااايد ولهم الفضل ان كنت انجح بعد الله سبحانه بعد المشاكل الي كانت تحيط بي المهم وفاه حد من اقاربي قلبت لي ميزان حياتي تماما
لان وفاته حننت القلب المنحجر الي فيني ونزلت دمعتي بعد ان كانت ابدا متنزل ورققت قلبي وخلتني حنونه وخلتني افكر بالموت ووايد اشياء غيرت
انا كنت تايبه من اشيء واااايد بس ذي قومتني عالطريق الصحيح

الحلقه الرابعه:
الوفاه جات صدمه لي ولكل الي حولي معقوله بعمر الزهور !!ياربي كنت اسال نفسي القبر انا ماسويت شيء له كأن هالقبر انا مالي علم به
والله اذكر اني كنت اقوم من نومي مفزوعه وانا اصرخ ربي خفف عنه ربي ..ربي خفف عنه ذا مات وتوه بلغ ربي اغفر له ماكنت مصدقه ان الموت بكل سهوله ممكن ياخذ الانسان وان الحياه ماتسوى!
اذكر اني ضليت فتره مصدومه وكنت بحاله نفسيه سيئه جدا كنت ابكي بحرقه بلحظات من زود حزنك ماودك تبكي بس قلبك يكون الي يبكي وانا هذا الي صار لي الوفاه من صوب واني انا ماسويت شيء لدنيتي من صوب اخر هاي الاشياء واااايد اثرت علي وخلتني اودع كل حياه القرف وفلان وعلان واركز باخر سنه باقتلي واذكر ان فلان الي خبرتكم عنه طرش بيوم مسج لي كتب فلانه تتزوجيني فرديت لأ…

صكيت كل الابواب وانهمكت بدراستي وتقدم لي انسان مااعرف نيته وماعرفته ولاعرفني يعرف بس فصل ان كنت متزوجه واحد قبله فوق ذا وتحته وتفاصيل ماعمري رمست فيها معاه من البدايه خبرته الماضي لي والحاضر والمستقبل لك
الزواج كان هروب وتحقيق اهداف وانا غلطت بهالشي غلط كبير لاني المفروض ماكنت اتزوج ابدا..

تزوجته انا لاسباب محدده :
اني كنت بخلص دراسه وتعب السنوات ابا ارتاح منه وابا اشتغل
اني كنت ابا اطلع تلفون ومحد يحاسبني
ابا احس بالامان بسني خش ودس وتعب
كنت ابا رجل بحياتي بمعنى كلمه رجل
فقط هاي كانت الاسباب الي خلتني اتزوج رغم اني ابدا مامقتنعه به ولا باهله اصلا انا كنت مااحبهم ولا اطيقهم بس وافقت كذا ببله لان لي اهداف وبغيتها

هو تزوجني لاني بنت منو وطمعا فاهلي لان ربي فتحها عليهم بعد والدي مامات مااقدر اظلمه بس كل الامور الي جدامي تدلني هالشيء

تفاصيل زفافي وخطبتي وملجتي كانت فضيعه كنت انا الطرف الابله فيها انا ماكنت سعيده ابدا واحس نفسي تيس مسيوق للذبح مالي اقول لا مااباه وارد للجحيم والعذاب ومالي اقول اني سعيده
كنت ابا ارد عن الخطوة بس ملكت عاد خلاص انا ماكنت حتى احبه
وبالفعل تزوجنا وكنت امراه بارده بلا عواطف لان جاني برووووود فضيع سبب لي مشكله تشنج لامهبلي فظيع اعاني منه ليومي هذا وانصطدمت بواقع اخر ثااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااني ندمت اني دخلت نفسي به
بعد الزواج بفتره بسيطه اشتغلت وبليت نفسي
اشتغلت نعم وجا الصرف علي كله ودي بس مره يشتريلي شيء احس قيمته غاليه بس عشان يحسسني انه مايستخسر شيء فيني
اشتغلت ومن بديت اشتغل بدا يظهر له الوجهه الاخر
اشتغلت وليتني تميت بدون شغل لانه يحاسبني عالطالعه والوارده
اشتغلت وشفت البلاوي الي يرقم ويتحرش والي والي بس الحمد لله توبتي نصوحه لله سبحانه والخرابيط مالي فيها ابدا
اشتغلت وذلني ريلي عالطلعه والدخله والمكان الي فيه رجال
اشتغلت وانصدمت ان عليه ترس ديون وانا الي علي استحمل واشتغل واكد
اشتغلت واكتشفت انه يكذب علي بس عشان يستغلني وياخذ مني فلوس
اشتغلت وليتني ماشتغلت

طلعت موبايل ويحاسبني ليش موبايلج انتظار ويفتش به ووووووووو
وليتني ماطلعت موبايل كنت مرتاحه

صدقوني احس اني مب متزوجه ريال صح ..تجربتي بهالدنيا انا صقلتني صح انا حرمه اسوي كل شيء لنفسي بنفسي بس اكتشفت ان خذت واااحد ورراي بواااايد ولازم انا اكون حرمه وريال

تزوجت واحد اكتشفت اني اتقزز منه

تزوجت واحد مايعرف يفرق بين المال الحرام والحلال طالما انه يودي لغايته

تزوجت واحد اكتشفت انه الزواج مايباله حب يباله اعجاب

وهذي تفاصيل قصتي تبت لله ورزقني الي اباه ان اطلع تلفون واشتغل بس ماحصلت السعاده ابدا ولا ارح احصلها ادفن نفسي بالشغل ساااااعات عشان انسى الواقع نجحت بشغلي ورسبت بحياتي الاجتماعيه والحمد لله على كل حال